Família no fim do ano: como pertencer sem deixar de ser você?
Margarete Volpi — Psicóloga e Psicoterapeuta
O fim do ano vai se aproximando e, quase sem percebermos, começam os preparativos para os encontros familiares.
Em algumas famílias, tudo começa com bastante antecedência. Surgem as primeiras mensagens nos grupos: onde vamos passar o Natal? Quem vai receber a família este ano? O que teremos na ceia? Quem leva o quê?
E, para aqueles que cultivam a tradição do amigo secreto, ainda há o sorteio dos nomes, a combinação dos valores, as sugestões de presentes e aquela pessoa que, todos os anos, promete participar, mas demora uma eternidade para confirmar.
Enquanto uns se animam com os preparativos, outros preferem esperar que alguém tome a iniciativa. Há quem goste de organizar cada detalhe e quem ache que tudo poderia ser resolvido de maneira muito mais simples.
E assim, entre mensagens, sugestões, combinações e pequenas negociações, os encontros familiares começam muito antes do dia marcado para acontecer.
Para muitos, esses preparativos despertam alegria e lembranças afetuosas. Para outros, junto com a expectativa do encontro, pode surgir algum desconforto.
Há famílias que convivem frequentemente, mas encontram dificuldades para estabelecer proximidade emocional. Outras permanecem distantes durante boa parte do ano, seja pela geografia, pelas circunstâncias da vida ou por relações que, em algum momento, se tornaram difíceis.
E há também aquelas em que o desejo de estar junto convive com a vontade de evitar determinados encontros.
Ao refletir sobre as experiências que atravessam minha prática clínica, uma questão sempre merece minha atenção: como relações tão significativas em nossa história podem, em determinados momentos, tornar-se também fonte de sofrimento?
Não penso que exista uma resposta simples.
Quando falamos de família, não estamos falando apenas das pessoas com quem convivemos, mas também das experiências que compartilhamos, dos lugares que ocupamos uns na vida dos outros e das expectativas que construímos ao longo do tempo.
Por que algumas relações familiares ainda nos afetam tanto?
É na convivência familiar que muitas pessoas experimentam suas primeiras formas de acolhimento, proteção, reconhecimento e pertencimento. Mas também podem conhecer frustrações, comparações e a dor de não se sentirem compreendidas.
Essas experiências não desaparecem necessariamente quando crescemos, saímos da casa dos pais ou construímos outros vínculos.
Podemos ter conquistado independência, feito escolhas importantes e aprendido a conduzir nossa vida de acordo com nossos valores. Ainda assim, diante de determinados familiares, voltamos a sentir necessidade de justificar decisões ou buscar aprovação.
É curioso perceber como, mesmo depois de tantas experiências, o olhar de algumas pessoas continua tendo um significado especial para nós. Talvez porque não desejemos apenas que compreendam nossas escolhas, mas também que reconheçam quem nos tornamos.
É nesse contexto que certas palavras adquirem um peso diferente.
Pense nas perguntas sobre casamento, filhos, trabalho ou escolhas pessoais, tão presentes em alguns encontros familiares.
Para quem pergunta, podem representar curiosidade, preocupação ou uma tentativa de aproximação. Para quem responde, podem ser vividas como cobrança, desaprovação ou invasão de sua intimidade.
Não ouvimos apenas com os ouvidos. Ouvimos também a partir das experiências que vivemos, das expectativas que construímos, das alegrias, das dores e dos sentimentos que nos acompanham.
Nossas conversas carregam histórias.
Algumas são conhecidas e compartilhadas. Outras permanecem submersas, como lembranças, sentimentos e experiências que nem sempre conseguimos compreender ou expressar, mas que continuam participando da maneira como escutamos e respondemos.
Essa compreensão encontra fundamento nos estudos da comunicação humana de Watzlawick, Beavin e Jackson, que consideram a dimensão relacional das mensagens e a influência dos contextos sobre as interações.
Em determinadas circunstâncias, nossas experiências podem funcionar como ruídos na comunicação. Uma antiga mágoa pode fazer com que uma pergunta seja recebida como cobrança; uma lembrança afetuosa, por outro lado, pode dar a uma palavra simples um significado de carinho.
E o outro também traz sua própria história para esse encontro.
Podemos tentar demonstrar cuidado e sermos percebidos como controladores. Podemos permanecer em silêncio para evitar um conflito, enquanto alguém interpreta nossa atitude como indiferença.
Também podemos nos sentir feridos por palavras que o outro não imaginava capazes de provocar sofrimento.
Reconhecer essas diferenças não significa justificar atitudes invasivas ou desconsiderar a responsabilidade de cada pessoa por seu comportamento.
Há, entretanto, algo que merece atenção: quando esses desencontros acontecem repetidamente, podem deixar de ser episódios isolados e passar a fazer parte da maneira como nos relacionamos.
Quando nossas respostas se tornam padrões
Imagine uma situação familiar aparentemente simples.
Uma mãe pergunta ao filho adulto por que ele não a visita com mais frequência.
Ele recebe a pergunta como mais uma cobrança, responde de maneira impaciente e tenta encerrar a conversa.
Ela interpreta aquela reação como falta de consideração. Sentindo-se rejeitada, insiste na cobrança. Ele, incomodado, se afasta ainda mais.
Com o tempo, ambos podem passar a esperar do outro exatamente aquilo que mais os magoa.
Ela espera o distanciamento. Ele espera a cobrança.
E cada novo encontro parece confirmar o que ambos já acreditavam sobre aquela relação.
Talvez a mãe esteja tentando expressar saudade, enquanto o filho procura preservar sua autonomia. Mas a maneira como se comunicam pode ampliar uma distância que nenhum dos dois necessariamente desejava.
Quando interações semelhantes se repetem, começamos a antecipar as respostas uns dos outros. Já conhecemos o tom de voz, esperamos determinadas reações e, antes mesmo de a conversa se desenvolver, nos preparamos para aquilo que imaginamos que acontecerá.
Aos poucos, certas maneiras de se relacionar tornam-se tão familiares que quase deixam de ser percebidas.
Isso pode acontecer entre pais e filhos, entre irmãos ou entre pessoas que, mesmo vivendo distantes, continuam se relacionando a partir de posições construídas muitos anos antes.
Nos encontros de fim de ano, essas dinâmicas podem se tornar particularmente visíveis. Há quem se surpreenda reagindo de uma maneira que já não corresponde à pessoa que acredita ter se tornado.
Nem sempre nossas relações familiares se transformam no mesmo ritmo em que mudamos individualmente.
Perceber isso pode ser desconcertante, sobretudo quando reconhecemos que algumas de nossas próprias respostas participam de movimentos relacionais que também nos fazem sofrer.
É importante, porém, distinguir a influência recíproca da responsabilidade por comportamentos prejudiciais. Há situações marcadas por violência, humilhação, controle ou desrespeito, nas quais a responsabilidade não pode ser distribuída igualmente e o afastamento pode representar uma medida necessária de proteção.
Nas relações em que existe possibilidade de diálogo, reconhecer esses movimentos pode abrir espaço para algo diferente: compartilhar com o outro como nos sentimos diante de determinadas situações.
Nem sempre é fácil encontrar palavras para sentimentos que permaneceram silenciados. Às vezes, acreditamos que nossos familiares deveriam saber o quanto certas atitudes nos magoam, especialmente porque compartilhamos uma longa história.
Mas conhecer alguém há muitos anos não significa conhecer tudo aquilo que essa pessoa sente.
Poder dizer que uma pergunta nos constrange, que determinada comparação nos entristece ou que uma atitude nos faz sentir pouco reconhecidos pode tornar nossa experiência emocional mais conhecida dentro daquela relação.
Não se trata de apresentar uma acusação ou exigir que o outro concorde com nossa interpretação. Trata-se de compartilhar algo que talvez nunca tenha encontrado espaço para ser expresso, reconhecendo também que a outra pessoa pode ter vivido a situação de maneira diferente.
Isso não garante compreensão nem mudança. Há relações em que encontramos disponibilidade para escutar e ser escutados; em outras, nossos sentimentos podem continuar sendo ignorados.
Ainda assim, quando existe abertura, esse diálogo pode permitir que as pessoas comecem a se conhecer para além das respostas que aprenderam a esperar umas das outras.
Essas dificuldades de comunicação também podem estar presentes em outras situações de convivência familiar. No artigo Resolvendo Conflitos: A Importância da Psicoterapia Familiar, aprofundo algumas reflexões sobre esses desencontros e seus efeitos nas relações.
E expressar aquilo que sentimos, especialmente quando durante muito tempo nos habituamos a permanecer em silêncio, também pode representar uma mudança difícil de sustentar.
Quando mudar também desperta sentimentos difíceis
Em minhas reflexões sobre as relações familiares, algo sempre me chama a atenção: muitas vezes sabemos o que gostaríamos que fosse diferente, mas nem sempre reconhecemos o que essa mudança pode representar emocionalmente.
Quando uma relação nos faz sofrer, é compreensível desejar que o outro modifique suas atitudes. Gostaríamos que certas perguntas deixassem de ser feitas, que nossas escolhas fossem respeitadas ou que alguém finalmente compreendesse aquilo que tentamos expressar há tanto tempo.
Mas nem sempre essas mudanças acontecem.
Reconhecer essa possibilidade pode ser doloroso, principalmente quando continuamos esperando uma aproximação ou um reconhecimento que não chega da maneira como desejávamos.
Também pode ser difícil modificar nossa própria maneira de participar dessas relações.
Mesmo quando compreendemos determinadas reações, nem sempre conseguimos agir de forma diferente. Algumas experiências emocionais permanecem profundamente presentes em nossa história, e transformá-las pode exigir tempo, novas vivências e a construção gradual de outras formas de nos posicionar.
Modificar nossa maneira de responder a um familiar pode despertar culpa. Estabelecer um limite pode trazer receio de desagradar. Fazer escolhas diferentes das esperadas pela família pode provocar insegurança, mesmo quando estamos convencidos de que representam aquilo que desejamos para nossa vida.
Em determinadas relações, a possibilidade de sermos diferentes pode vir acompanhada do receio de perder a proximidade ou o reconhecimento de pessoas importantes.
E talvez seja justamente aí que encontremos uma questão que merece ser olhada com mais delicadeza.
Ao longo da vida, construímos muito daquilo que pensamos sobre nós mesmos a partir das experiências que compartilhamos com outras pessoas. O olhar de nossos pais, irmãos e daqueles que foram significativos em nossa história participa da maneira como aprendemos a nos perceber.
Mesmo depois de adultos, podemos continuar desejando que nossas escolhas sejam compreendidas, que nossas conquistas sejam valorizadas e que nossa maneira de viver seja respeitada.
Há algo profundamente humano nesse desejo de reconhecimento.
Mas, em algumas situações, sua ausência pode ir além da tristeza de não sermos compreendidos. Pode começar a comprometer nossa capacidade de reconhecer o próprio valor, sustentar escolhas ou legitimar sentimentos.
E então, talvez sem perceber, passamos a esperar que a aprovação do outro confirme aquilo que ainda encontramos dificuldade para reconhecer em nós mesmos.
Quando alguém importante não reconhece quem somos, o que acontece com a maneira como nós mesmos nos reconhecemos?
Essa não é uma pergunta simples, nem algo que se resolva apenas decidindo que a opinião dos outros deixará de importar.
Experiências prolongadas de desvalorização ou rejeição podem deixar marcas profundas. Por isso, a dificuldade de reconhecer o próprio valor nem sempre é a origem do sofrimento; pode também fazer parte da história de como esse sofrimento foi construído.
Talvez o caminho não seja deixar de desejar o reconhecimento de quem amamos, mas desenvolver, gradualmente, a possibilidade de reconhecer nosso próprio valor sem depender exclusivamente dessa aprovação.
Isso não elimina a dor de não sermos compreendidos. Pode, entretanto, ampliar nossa liberdade para sustentar escolhas que tenham significado para nós, mesmo quando não correspondem inteiramente às expectativas familiares.
Pertencer sem deixar de ser quem somos
E assim chegamos novamente aos encontros de fim de ano.
Às mensagens que começaram semanas antes, às combinações para a ceia, às pessoas que esperamos rever e àquelas cuja presença talvez desperte sentimentos difíceis.
Entre os preparativos e o dia do encontro, cada família traz consigo uma história que nem sempre cabe na imagem de uma celebração harmoniosa.
Penso que uma das delicadezas da vida familiar esteja justamente nisso: pertencemos a uma história que nos constitui, mas que não determina inteiramente quem precisamos ser.
Nossas experiências se ampliam, os valores podem se transformar e os caminhos escolhidos nem sempre correspondem àquilo que os familiares imaginaram para nós.
E eles também mudam, embora nem sempre consigamos perceber suas transformações.
Às vezes, continuamos esperando uns dos outros atitudes, respostas e lugares que fizeram sentido em outros momentos da vida, mas que já não correspondem inteiramente às pessoas que nos tornamos.
Na perspectiva sistêmica de Murray Bowen, a diferenciação do self nos ajuda a compreender esse desafio. Como apresentam Otto e Ribeiro (2020), trata-se de um processo relacionado à capacidade de preservar a individualidade e a autonomia emocional, mesmo diante das influências e expectativas familiares.
Talvez seja importante considerar que pertencer não precisa significar concordar com tudo, compartilhar todas as escolhas ou permanecer exatamente como éramos.
Podemos amar alguém e reconhecer nossas diferenças. Podemos desejar proximidade e, ao mesmo tempo, precisar de limites. Podemos preservar lembranças afetuosas sem negar experiências que nos machucaram.
Há famílias que conseguem construir outras maneiras de conviver à medida que seus integrantes mudam. Em algumas, as diferenças continuarão presentes, mas poderão ser reconhecidas com maior respeito.
Em outras, talvez seja possível apenas uma aproximação mais limitada. E há histórias nas quais preservar a distância é uma maneira necessária de cuidar de si.
Não existe uma única forma de viver os vínculos familiares, assim como não existe uma medida universal para aquilo que cada pessoa consegue compartilhar ou preservar nessas relações.
O fim do ano, por vezes, parece trazer a expectativa de que antigas dificuldades sejam resolvidas em torno de uma mesa. Mas uma celebração não tem o poder de transformar, por si só, histórias construídas ao longo de muitos anos.
Talvez possamos chegar a esses encontros com menos exigências sobre aquilo que todos deveriam sentir ou demonstrar.
Para alguns, será uma oportunidade de desfrutar a companhia de pessoas queridas. Para outros, poderá representar uma convivência possível, ainda que existam diferenças. E haverá quem escolha não participar, reconhecendo os próprios limites e circunstâncias.
O significado desses momentos não precisa ser definido por um ideal de família perfeita.
Volto, então, à pergunta que acompanha nossa reflexão:
Família no fim do ano: como pertencer sem deixar de ser você?
Não acredito que exista uma única resposta.
Talvez ela comece a se construir quando conseguimos reconhecer a importância da história que compartilhamos, sem esperar que todos permaneçam iguais ou que nossas escolhas precisem ser confirmadas por aqueles que amamos.
Pertencer pode adquirir novos significados ao longo da vida. Alguns vínculos se aproximam, outros se transformam e há aqueles que precisam encontrar maneiras diferentes de existir.
Em meio a essas mudanças, seguimos procurando formas de reconhecer nossa história e, ao mesmo tempo, dar lugar à pessoa que estamos nos tornando.
Porque continuar pertencendo à nossa história não deveria exigir que deixássemos de pertencer a nós mesmos.
Referências bibliográficas
CARTER, Betty; MCGOLDRICK, Monica (org.). As mudanças no ciclo de vida familiar: uma estrutura para a terapia familiar. 2. ed. Tradução de Maria Adriana Veríssimo Veronese. Porto Alegre: Artmed, 1995.
CERVENY, Ceneide Maria de Oliveira; BERTHOUD, Cristiana Mercadante Esper (org.). Família e ciclo vital: nossa realidade em pesquisa. São Paulo: Casa do Psicólogo, 1997.
Consultar referência em publicação científica
OTTO, Ana Flávia Nascimento; RIBEIRO, Maria Alexina. Contribuições de Murray Bowen à terapia familiar sistêmica. Pensando Famílias, Porto Alegre, v. 24, n. 1, p. 79–95, 2020.
VOLPI ARANTES, Margarete Aparecida. Comunicar para amar; amar para comunicar?: um estudo sobre a comunicação do casal. 2004. Monografia (Especialização em Terapia Familiar e Casal) — Pontifícia Universidade Católica de São Paulo, São Paulo, 2004.
WATZLAWICK, Paul; BEAVIN, Janet Helmick; JACKSON, Don D. Pragmática da comunicação humana: um estudo dos padrões, patologias e paradoxos da interação. 10. ed. Tradução de Álvaro Cabral. São Paulo: Cultrix, 1998.
