desenvolvimento emocional – Margarete Volpi

Acolhendo Sua Criança Interior

margarete — Wed, 11 Sep 2024 15:54:16 +0000

Todos nós carregamos dentro de nós uma parte que representa a nossa infância: uma criança cheia de sonhos, medos e emoções. A expressão “criança interior” nos convida a reconhecer essa parte de nós mesmos que, muitas vezes, é deixada de lado, silenciada ou mesmo esquecida. Essa conexão com nossa criança interior é fundamental para o nosso bem-estar emocional, pois ela traz à tona as experiências e sentimentos que moldaram quem somos.

Quando olhamos para a nossa infância, é comum nos depararmos com momentos de alegria, mas também com dor e dificuldades. Muitas vezes, essas experiências deixaram marcas que influenciam nossos comportamentos e relacionamentos na vida adulta. Por exemplo, uma criança que cresceu em um ambiente crítico pode carregar consigo a crença de que não é boa o suficiente. Essa crença pode se manifestar em situações cotidianas, como ao buscar validação nas relações ou ao evitar desafios por medo de fracassar. Reconhecer essas dinâmicas é o primeiro passo para a cura.

A abordagem sistêmica, que considera o indivíduo como parte de um sistema maior de relações, nos ajuda a entender como nossas experiências familiares moldam nossa percepção de nós mesmos. A psicologia sistêmica, fundamentada em teorias como as de Murray Bowen e Salvador Minuchin, nos ensina que nossas experiências na infância moldam não apenas nossa identidade, mas também a forma como nos relacionamos com os outros. Por exemplo, uma pessoa que teve um relacionamento complicado com um dos pais pode projetar essa experiência em suas relações atuais, repetindo padrões de afastamento ou desconfiança. Ao olharmos para essas relações, podemos identificar os padrões que nos impedem de viver plenamente.

Uma prática poderosa para acolher a criança interior é a visualização. Imagine-se em um espaço seguro, onde pode reencontrar essa criança que um dia você foi. O que ela sente? Quais são suas alegrias e tristezas? Ao nos conectarmos com essas emoções, damos voz ao que foi silenciado por muito tempo. Essa conexão é vital, pois muitas vezes as emoções reprimidas se manifestam de maneiras prejudiciais em nossas vidas, seja por meio de ansiedade, depressão ou dificuldades nos relacionamentos.

Autocompaixão é outra ferramenta essencial nesse processo. Em vez de nos julgarmos severamente por nossos erros ou falhas, podemos aprender a nos tratar com a mesma gentileza que ofereceríamos a um amigo querido. Essa prática, como ensina a pesquisadora Kristin Neff, é fundamental para lidar com a dor emocional. Ao praticar a autocompaixão, criamos um espaço de acolhimento para nossa criança interior, permitindo que ela se sinta segura e amada.

A escrita também pode ser uma forma terapêutica de se conectar com a criança interior. Manter um diário emocional permite que você registre seus sentimentos e reflexões, ajudando a identificar padrões e emoções que precisam de atenção. Por exemplo, ao escrever sobre um dia difícil, você pode perceber que as emoções que está sentindo têm raízes em experiências passadas. Essa consciência é o primeiro passo para a transformação.

Outro aspecto importante é a qualidade das relações interpessoais. A conexão com os outros é essencial para a nossa saúde emocional. Quando acolhemos nossa criança interior, aprendemos a nos abrir para a vulnerabilidade e a construir relações mais autênticas. Isso significa compartilhar nossos sentimentos, medos e inseguranças com pessoas de confiança. Em um mundo onde a desconexão e a solidão são cada vez mais comuns, essa prática é um antídoto poderoso.

A jornada de acolher a criança interior não é um processo fácil, mas é profundamente transformadora. Ela nos convida a olhar para nossas feridas com compaixão e a reconhecer que somos dignos de amor e cuidado, independentemente do que vivemos. Esse acolhimento é uma forma de reescrever nossa história, de romper com padrões disfuncionais e de criar novas narrativas que nos empoderem.

Em última análise, acolher nossa criança interior é um ato de coragem. É um convite para abraçar nossa vulnerabilidade e nos permitir ser vistos em nossa totalidade. Quando fazemos isso, não apenas nos curamos, mas também criamos um espaço para que outros façam o mesmo. Através dessa jornada, aprendemos que a verdadeira força vem do amor e da aceitação, tanto de nós mesmos quanto dos outros.

Autora: Margarete Volpi

Bibliografia

BROWN, Brené. A Coragem de Ser Imperfeito. Rio de Janeiro: Editora Sextante, 2016.
NEFF, Kristin. Autocompaixão: Parar de se Sabotar e Começar a Ajudar a Si Mesmo. Rio de Janeiro: Editora BestSeller, 2012.
STAHl, Stefanie. Acolhendo Sua Criança Interior. São Paulo: Editora Planeta, 2016.
BOWEN, Murray. Family Therapy in Clinical Practice. New York: Jason Aronson, 1978.
MINUCHIN, Salvador. Family Healing: Teaching Family Therapy. New York: The Guilford Press, 1992.

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Equilíbrio Emocional

margarete — Wed, 04 Sep 2024 09:12:24 +0000

Vamos conversar sobre algo que afeta todos nós, mesmo que, às vezes, a gente nem perceba: O Equilibrio emocional e autoaceitação. Você já parou para pensar em como você se enxerga e como isso impacta sua vida? Autoestima não é só sobre se sentir bem consigo mesmo em dias bons, mas também sobre saber lidar com os desafios quando as coisas não vão tão bem. E, acredite, isso faz toda a diferença na forma como você regula suas emoções.

O que é Autoestima e Autoaceitação?

A autoestima é a maneira como você se avalia, como você percebe suas qualidades e também suas imperfeições. Imagine que, em um dia normal, você comete um erro no trabalho ou diz algo que não queria em uma conversa importante. Se sua autoestima estiver em um bom lugar, você provavelmente vai pensar: “Ok, isso acontece, vou aprender com isso e seguir em frente.” Agora, se sua autoestima estiver baixa, pode ser que você se prenda nesse erro, se criticando duramente, e isso pode acabar afetando o resto do seu dia.

Autoaceitação, por sua vez, é quando você se permite ser quem é, com tudo o que isso inclui: as coisas boas, as não tão boas, as emoções, as experiências. É como se, ao invés de brigar consigo mesmo por sentir tristeza ou medo, você acolhesse esses sentimentos, entendendo que eles fazem parte da vida.

Por que a Autoestima e a Autoaceitação São Importantes?

Imagine que você tem um amigo que está sempre do seu lado, te encorajando, te lembrando das suas qualidades, mas que também te dá um toque quando você precisa melhorar em algo. Agora, pense que esse amigo é você mesmo. Ter uma autoestima saudável é como ter essa voz amiga dentro de você, que te ajuda a passar pelos momentos difíceis sem se deixar abalar completamente.

Por exemplo, se você está em um relacionamento e ocorre uma discussão, uma pessoa com autoestima saudável pode lidar com isso sem achar que o problema é totalmente dela ou que ela não é boa o suficiente. Ela entende que todos têm seus momentos difíceis e que a conversa pode levar a uma solução, sem precisar se autossabotar.

Como a Autoestima Influencia a Equilíbrio Emocional?

A regulação emocional é, basicamente, a maneira como lidamos com nossas emoções. Se você tem uma boa autoestima, vai ser mais fácil manter a calma quando algo dá errado. Vamos imaginar que você está preso no trânsito e vai se atrasar para um compromisso importante. Uma pessoa com autoestima equilibrada talvez pense: “Ok, eu fiz o meu melhor para chegar a tempo, mas o trânsito está fora do meu controle. Vou avisar sobre o atraso e continuar com o meu dia.” Já alguém com baixa autoestima pode se sentir muito mal, culpando a si mesmo e deixando que isso estrague o resto do dia.

Quando a autoestima está em equilíbrio, você consegue reconhecer suas emoções sem deixar que elas tomem conta de você. Isso significa que, ao invés de se deixar afundar em sentimentos como ansiedade ou tristeza, você consegue perceber esses sentimentos, entender de onde eles vêm e agir de forma mais positiva.

Dicas para Construir uma Relação Mais Saudável Consigo Mesmo

Seja seu Melhor Amigo: Trate-se com a mesma gentileza que você oferece às pessoas que ama. Se você cometer um erro, não se puna tanto. Ao invés disso, pense no que diria a um amigo nessa situação e diga isso a si mesmo.
Questione seus Pensamentos: Quando perceber que está se criticando demais, pare e se pergunte: “Será que eu falaria isso para outra pessoa?” Muitas vezes, somos muito mais duros conosco do que seríamos com os outros. Troque esses pensamentos por outros mais gentis e realistas.
Viva sua Verdade: Preste atenção no que realmente importa para você. Se você gosta de uma coisa, mas tem medo de que os outros não aprovem, pergunte-se: “Isso me faz feliz?” Se a resposta for sim, siga em frente. Ser fiel a si mesmo é um dos maiores atos de amor-próprio.
Aceite suas Emoções: Se você está se sentindo triste, com raiva ou ansioso, permita-se sentir essas emoções. Elas são parte da sua experiência e negá-las só faz com que se acumulem. Procure entender por que você se sente assim e o que pode fazer para melhorar.
Estabeleça Limites: Aprender a dizer “não” é uma das formas mais poderosas de se cuidar. Não tem problema se você precisar de um tempo para si mesmo ou se algo não se encaixa com o que você quer ou precisa. Respeitar suas próprias necessidades é fundamental para uma boa autoestima.
Reserve um Tempo para Refletir: Tire um tempo, mesmo que curto, para pensar no seu dia, no que te fez sentir bem ou mal. Entender esses momentos pode ajudar a identificar padrões e te guiar em direção a uma vida mais equilibrada.

Conclusão

Construir uma relação saudável consigo mesmo é como cultivar um jardim: exige cuidado, paciência e atenção diária. A autoestima e a autoaceitação são as raízes que sustentam esse jardim, permitindo que você floresça e lide com as adversidades da vida com mais leveza e equilíbrio. Lembre-se de que, em alguns momentos, buscar ajuda de um profissional pode ser um grande passo nessa jornada. Afinal, cuidar de si mesmo é o primeiro passo para uma vida mais plena e feliz.

Autora: Margarete Volpi

Referencia Bibliográfica

SILVA, M. C.; OLIVEIRA, A. P. Autoestima e Autoaceitação: Reflexões e Práticas para o Desenvolvimento Pessoal. São Paulo: Editora Atlas, 2020.
ALMEIDA, J. P.; SANTOS, L. R. A influência da autoestima no equilíbrio emocional e na regulação emocional. Revista Brasileira de Psicologia Aplicada, v. 15, n. 2, p. 210-225, 2019.
RIBEIRO, S. R. Psicologia Positiva: Autoestima, Autoaceitação e Resiliência no Cotidiano. Rio de Janeiro: Editora Vozes, 2021.
NEFF, K. D. Self-Compassion: The Proven Power of Being Kind to Yourself. New York: William Morrow, 2011.
BROWN, B. The Gifts of Imperfection: Let Go of Who You Think You’re Supposed to Be and Embrace Who You Are. Center City: Hazelden Publishing, 2010.

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Casamento e Realização Pessoal: Encontrando o Equilíbrio

margarete — Mon, 26 Aug 2024 14:22:37 +0000

O casamento, ao longo dos séculos, passou por transformações profundas, desde sua origem como uma instituição voltada à regulamentação da reprodução e do sexo, até sua configuração atual, onde as expectativas e os desejos individuais ganham protagonismo. Hoje, mais do que um contrato social ou religioso, o casamento se tornou um espaço de desenvolvimento pessoal e interpessoal, onde as expectativas de amor, companheirismo e satisfação mútua prevalecem.

O Casamento e Suas Múltiplas Faces

No início do século XXI, o casamento não é mais um modelo único e rígido. As mulheres, por exemplo, têm optado por casar e ter filhos mais tarde, buscando garantir seu futuro profissional antes de construir uma família.

Essa mudança reflete a pluralidade de modelos de conjugalidade que encontramos hoje. Enquanto alguns casais ainda seguem o modelo tradicional de casamento, outros exploram novas formas de amar e se relacionar, que respondem às exigências de uma sociedade em constante mutação.

Pense em um casal que, depois de anos juntos, decide morar em casas separadas, mantendo a individualidade e ao mesmo tempo cultivando a relação. Ou em outro que, apesar de casados há décadas, continua a explorar novas formas de conexão emocional e sexual, sempre se adaptando às mudanças de vida e expectativas que surgem. Essas situações refletem a flexibilidade e a capacidade de transformação que o casamento contemporâneo exige.

Expectativas e Realidade: O Desafio do Equilíbrio

Uma das grandes questões do casamento moderno é a administração das expectativas. Em um mundo onde a individualidade é valorizada, como equilibrar os desejos pessoais com a necessidade de construir e manter uma relação saudável? Estudos indicam que as pessoas ainda buscam, no casamento, o amor, a segurança emocional e o companheirismo. No entanto, as expectativas em torno do casamento mudaram significativamente.

Por exemplo, no passado, a estabilidade econômica e social eram pilares fundamentais de um casamento. Hoje, no entanto, a ênfase recai sobre a satisfação emocional e sexual. Os casais esperam que a união traga felicidade, realização pessoal e um sentimento de cumplicidade que dure, ainda que não seja eterno.

Considere a história de Ana e Marcos, casados há cinco anos. Ana valoriza profundamente a sua carreira e, por isso, o casal optou por não ter filhos por enquanto. Marcos, por sua vez, sente que a qualidade do relacionamento se fortalece à medida que ambos têm espaço para crescer individualmente.

Eles priorizam momentos de qualidade juntos, mas também respeitam as necessidades individuais, como tempo para hobbies e atividades pessoais. Essa dinâmica reflete o equilíbrio entre a autonomia e o “solo do casal”, onde ambos encontram satisfação na relação sem abrir mão de si mesmos.

A Fragilidade dos Vínculos na Contemporaneidade

O sociólogo Zygmunt Bauman, em sua teoria do “amor líquido”, descreve a fragilidade dos vínculos humanos na contemporaneidade. Ele fala do desejo conflitante de manter laços estreitos, mas ao mesmo tempo, não se comprometer profundamente, o que reflete a realidade de muitos casamentos hoje. Esse dilema pode ser observado em casais que, diante de dificuldades, optam pela separação em vez de buscar alternativas para resolver os conflitos.

No entanto, essa “liquidez” não significa que o casamento esteja condenado ao fracasso. Pelo contrário, muitos casais encontram maneiras de fortalecer sua relação, mesmo em tempos de incerteza. A chave pode estar na flexibilidade e na disposição de adaptar as expectativas à realidade da vida a dois.

O Papel do Amor e do Respeito Mútuo

Em um contexto onde o amor é visto como uma chama que, embora intensa, pode não ser eterna, a manutenção de um casamento saudável depende cada vez mais do respeito mútuo e da valorização das diferenças. O desejo recíproco, a cumplicidade e a compreensão das necessidades do outro são essenciais para que a relação floresça.

Por exemplo, João e Maria, casados há 15 anos, aprenderam que a comunicação aberta e a empatia são fundamentais para manter o relacionamento forte. Eles reconhecem que, com o tempo, ambos mudaram, e suas expectativas em relação ao casamento também. Em vez de tentar moldar o outro, escolheram aceitar e valorizar as diferenças, o que permitiu que crescessem juntos.

Conclusão

O casamento contemporâneo é, acima de tudo, uma jornada de autoconhecimento e crescimento mútuo. As expectativas em torno do casamento estão em constante evolução, refletindo as mudanças sociais e culturais de nosso tempo.

A chave para um casamento bem-sucedido está em equilibrar a autonomia individual com o compromisso com o outro, sempre buscando construir uma relação baseada no amor, respeito e companheirismo.

Assim, seja qual for o modelo de casamento que você escolha, lembre-se de que a felicidade na vida a dois não vem de atender a um ideal pré-estabelecido, mas de construir, juntos, um caminho que faça sentido para ambos.

Autora: Margarete Volpi

Bibliografia

Araújo, M. F. (2002). Mudanças na Família Contemporânea. Editora Vozes.

Bauman, Z. (2004). Amor Líquido: Sobre a Fragilidade dos Laços Humanos. Jorge Zahar Editora.

Branden, N. (2000). A Psicologia do Amor. Editora Nova Era.

Diniz Neto, O., & Féres-Carneiro, T. (2005). Famílias e Casais: Efeitos do Contexto. Editora Casa do Psicólogo.

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Expectativas Impossíveis e Necessidades Não Satisfeitas

margarete — Thu, 15 Aug 2024 13:57:13 +0000

As expectativas impossíveis, necessidades não satisfeitas e díspares são fontes contínuas de tensão e desentendimento conjugal. Quando duas pessoas decidem compartilhar a vida, é natural que tragam consigo sonhos, expectativas e necessidades. No entanto, quando essas expectativas são impossíveis de serem atendidas, ou quando as necessidades de um não são reconhecidas pelo outro, começam a surgir tensões. Esses desafios são comuns e, infelizmente, estão por trás de muitos dos divórcios que vemos hoje. O divórcio, mesmo quando inevitável, é uma experiência emocionalmente dolorosa, muitas vezes comparada à intensidade do casamento, mas no sentido oposto. Por isso, aprender a lidar com essas questões é essencial para manter uma vida equilibrada e saudável.

Compreendendo Expectativas e Necessidades no Casamento

Em um relacionamento, as expectativas e necessidades de cada parceiro são fundamentais para a saúde do casal. No entanto, quando essas expectativas são irreais ou incompatíveis, surgem desentendimentos que podem abalar a relação.

Expectativas Impossíveis: Imagine um casal em que um dos parceiros espera que o outro seja sempre perfeito—sempre disponível, sempre atento, sempre amoroso, sem falhas. Essas expectativas, se não forem discutidas e ajustadas, podem levar a uma profunda frustração. Por exemplo, se um dos parceiros espera que o outro esteja sempre disponível emocionalmente, mas o outro trabalha longas horas, esse desequilíbrio pode gerar ressentimento. Quando as expectativas são altas demais, elas podem transformar pequenos problemas em grandes conflitos, porque o parceiro nunca consegue corresponder totalmente a essas expectativas irreais.

Necessidades Não Satisfeitas: Todos nós temos necessidades emocionais, físicas e psicológicas que esperamos ver atendidas em um relacionamento. Por exemplo, se uma pessoa precisa de carinho e atenção diária, mas seu parceiro é mais reservado e não demonstra afeto com frequência, essa necessidade não atendida pode causar uma sensação de vazio e solidão. Com o tempo, essa insatisfação cresce e alimenta conflitos, tornando difícil a convivência diária.

Necessidades Díspares: As diferenças nas necessidades de cada parceiro também podem criar um desequilíbrio na relação. Por exemplo, se um parceiro valoriza muito o tempo juntos, enquanto o outro precisa de mais espaço pessoal, essa diferença pode gerar tensão. Reconhecer e negociar essas diferenças é essencial para evitar que o relacionamento se desgaste com o tempo.

Psicoterapia Sistêmica: Como Ela Pode Ajudar

A Psicoterapia Sistêmica é uma abordagem que trata o casal como um sistema interdependente, onde cada ação e reação influenciam o relacionamento como um todo. Ela oferece uma maneira profunda de compreender as fontes de conflito e de encontrar soluções que funcionem para ambos os parceiros.

Comunicação Efetiva: Uma das primeiras coisas que a terapia trabalha é a comunicação. Muitas vezes, os casais acham difícil expressar suas necessidades de forma clara e ouvir o que o outro tem a dizer. A terapia ensina técnicas como a escuta ativa, onde um parceiro realmente ouve o que o outro está dizendo antes de responder. Isso ajuda a criar um diálogo aberto e honesto, fundamental para resolver conflitos.

Identificação de Padrões: Os conflitos conjugais geralmente seguem padrões repetitivos—por exemplo, uma discussão que sempre começa por um motivo específico e termina do mesmo jeito. A terapia ajuda a identificar esses padrões e a substituí-los por interações mais saudáveis. Por exemplo, se um casal percebe que sempre briga sobre a divisão das tarefas domésticas, a terapia pode ajudar a criar um novo acordo que funcione melhor para ambos.

Negociação de Necessidades: Um dos focos principais da terapia é ajudar os casais a negociar suas necessidades. Isso envolve compromissos e ajustes para que ambos se sintam valorizados e atendidos. Por exemplo, se um parceiro precisa de mais tempo a sós, enquanto o outro quer mais tempo juntos, a terapia pode ajudar a encontrar um equilíbrio, como agendar noites específicas para saírem juntos e outras para passarem um tempo individualmente.

Resolução de Conflitos: A terapia também oferece ferramentas para resolver conflitos de maneira construtiva. Em vez de evitar ou intensificar as discussões, os casais aprendem a enfrentar os problemas de forma aberta e a encontrar soluções que funcionem para ambos. Isso pode incluir aprender a fazer concessões ou a expressar sentimentos de maneira que o outro entenda.

O Impacto Emocional do Divórcio

Quando o divórcio se torna a única solução, é crucial lidar com o impacto emocional de forma saudável. O divórcio não é apenas a separação física, mas também o fim de uma vida compartilhada e das expectativas futuras que foram construídas juntos.

Efeitos Colaterais Emocionais: O divórcio quase sempre traz uma carga emocional significativa. Sentimentos de perda, fracasso e incerteza são comuns. Por exemplo, uma pessoa pode sentir que todo o investimento emocional que fez no relacionamento foi em vão, ou pode ter medo de como será a vida daqui para frente, agora que está sozinha. Esses sentimentos devem ser abordados com cuidado e compreensão.

Apoio Terapêutico: A Psicoterapia Sistêmica pode fornecer o suporte necessário durante e após o divórcio. Ela ajuda as pessoas a lidarem com a dor emocional, a entenderem o que deu errado e a reconstruir suas vidas. Por exemplo, a terapia pode ajudar alguém a superar o sentimento de fracasso e a começar a criar novos objetivos pessoais, como focar em sua carreira ou em um novo hobby.

Prosseguimento Saudável: Enfrentar e processar as emoções associadas ao divórcio é vital para seguir em frente de maneira equilibrada. A terapia pode oferecer estratégias para a aceitação da nova realidade e para a criação de novos objetivos pessoais, como reconstruir a autoconfiança ou se preparar para novos relacionamentos no futuro.

Conclusão

Expectativas impossíveis, necessidades não satisfeitas e necessidades díspares são desafios comuns em muitos relacionamentos. A Psicoterapia Sistêmica oferece uma abordagem eficaz para entender e resolver esses conflitos, promovendo uma comunicação saudável e a satisfação mútua. Quando o divórcio é inevitável, o apoio terapêutico é essencial para lidar com o impacto emocional e seguir em frente de maneira saudável. Abordar essas questões com a seriedade que merecem é fundamental para o bem-estar emocional e para a construção de relacionamentos mais fortes e equilibrados, seja com o parceiro atual ou no futuro.

Autora: Margarete Volpi

Referências Bibliográficas

Bastos, A. V. B., & Gondim, S. M. G. (2020). Psicologia Organizacional e do Trabalho no Brasil: Fundamentos, Práticas e Perspectivas. Artmed.
Dias, C. M. (2019). Expectativas e Realidade no Relacionamento Amoroso: Reflexões a partir da Psicoterapia de Casal. Editora Sinopsys.
Nogueira, M. A., & Morais, A. S. (2021). Diálogo Conjugal: A Importância da Comunicação Eficiente nas Relações Afetivas. Editora Vozes.
Oliveira, J. R. (2022). Necessidades Emocionais e Afetivas: Como Reconhecer e Atender as Expectativas no Relacionamento Amoroso. Editora Juruá.
Reis, J. A., & Lima, C. P. (2020). Relacionamentos Saudáveis: Estruturas e Dinâmicas de Relacionamento Conjugal. Editora Appris.
Vasconcellos, M. J. P. (2023). A Arte do Relacionamento: Estratégias para Atender Expectativas e Fortalecer Vínculos. Editora Loyola.
Zimerman, D. E. (2019). Psicoterapia de Casal e Família: Teoria e Técnica. Artmed.
Silva, R. M., & Almeida, L. A. (2021). Expectativas e Realidade no Relacionamento Conjugal: Um Estudo de Caso no Contexto Brasileiro. Revista Brasileira de Terapias Cognitivas, 13(1), 45-60.
Freitas, A. R., & Nunes, P. T. (2022). Vínculos Afetivos: Compreensão e Manejo das Necessidades Emocionais nas Relações Interpessoais. Editora InterSaberes.
Pinto, M. S., & Ribeiro, F. A. (2020). Construindo Relações Satisfatórias: A Gestão de Expectativas no Cotidiano do Casal. Revista Psicologia: Teoria e Prática, 22(4), 234-250.
Brown, B. (2012). Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead. Gotham Books.

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